аниме

Всем привет

Це шо? Це журнал, живой. Мой :) Кто я да что я не суть, он создан не для лично знакомых но для общения (что вторично, вроде) и для живого сборника анекдотов, прикольных и сторий и картинок, что первично (вроде). Так что читайте, кидайте свои в комментарии. Пост будет загалвным - весь флуд и флейм сюда.
Отмечу, что не приветствую на страницах своего ЖЖ рекламу, спам, хамство и агрессию.
аниме

Из того что улыбнуло недавно

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
- А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?
- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
- Вот смотрите.
10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
- А я уже все сделал.
- Ну и что же ты сделал такого?
- Что что... Сходил посрать и покурил...
аниме

Годок молчал, и надоело :)

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.
аниме

Ан

Учитель:
- Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
- Мууууууууу..
- Кря кря кря..
- Бееееееееее..
- А ну съебался с трактора нахуй!

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова
аниме

(no subject)

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй.

Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, бл...дь, во второй!

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
аниме

(no subject)

- Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром.
- С кем с кем?
- Ну, эта чокнутая пемза!
- Пааап, это Спанч Боб)))

Пaрень догоняет девушку:
- Девушкa, девушкa, можно с вaми познaкомится?
( девушкa, оборaчивaясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спaсибо!


Зарядись позитивом
Попадает русский и американец в Ад. Подходит к ним черт и ГОВОРИТ:
- У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете?
Американец спрашивает:
- А в чем есть разница?
Черт говорит:
-В америкнском Аду вы съедаете ведро говна с утра, а потом целый день свободны. А в
русском 4-ре ведра с утра - вот и вся разница. Так кто куда?
Американец говорит:
-Я есть одпозначно в американский!!
Русский подумал и говорит:
-Я всю жизнь в говне жил, мне не привыкать, а своих я не бросаю. В русский пойду!
Прошло пол года. Встречаются русский с американцом, и русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
Американец:
- О!!у нас все ОК! Съедаешь ведро говна су тра,а потом делаешь,что хочешь. А у вас?
Русский говорит:
- А у нас как всегда!
Амриканец:
-Это как?
Русский:
-То гавно не завезли, то ведер на всех не хватает!
аниме

(no subject)

– Мам, пап, знакомьтесь, это мой новый друг Алёша.
- Твою мать, это же мёртвый лось!
- Пойдем, Алёша, нам тут не рады!
аниме

(no subject)

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.
аниме

(no subject)

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук. Для ограждения трассы.

- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Еб твою мать, мёртвый лось!
- Алеша, пойдем, нам тут не рады.

Перон. Вoт-вот отправится поезд...
у начала перона появляются двое... отец и сын.. деревенского вида..
с большими тяжелыми чемоданами...бегут...
поезд трогается и медлено едет...
они еще быстрее... поезд тоже быстре...
они добегают все в мыле до конца перона и не успевают...
они останавливаются.. Отец бросает чемоданы и с размаху бьет сына по лицу..
-Батя! За что?!!!!!!
-А х...ли делать, Федор?! Х...ли делать?!!!!!

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока одного и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

- Мойша, зачем ви залезли в мой сад и жрёте апельсины?! Ви же верующий человек, разве не знаете, что в Библии написано "Не укради!"?
Мойша с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
аниме

(no subject)

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит...

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут – Hz

Папа, почему все дети едят сладкую вату, а я жру обычную?

- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?!!